jueves, 1 de enero de 2015

Algunas señales de que estás viviendo demasiado en pequeño


¿Cómo vives tu vida? ¿Proactivamente aprovechas al máximo tus talentos y buscas experiencias y relaciones enriquecedoras que te hagan sentir realizado? ¿O tu enfoque está en evitar el dolor, la confrontación y la vergüenza, en otras palabras, te haces un blanco pequeño para que así el mundo no te pueda derribar?

Exponerse ahí afuera puede ser inquietante, pero se siente peor preguntarse qué podría haber sido.

¿Te estás dando la oportunidad de ser mejor y experimentar todo lo posible? ¿O estás viviendo una vida en miniatura? A continuación se enlistan algunas señales que estés viviendo de forma demasiado pequeña para tu grandeza interior:

 

Esperas a que los demás tomen la iniciativa para...


... Hablar en una reunión, invitar a alguien a ir al cine, tener un turno con el micrófono de karaoke,  unirte a la conversación en una fiesta, compartir tu opinión. Ponerse adelante simplemente no está en tu tu forma de ser. ¿Qué pasa si hablas y dices algo estúpido? ¿Y si le invitas a alguien a ir al cine y te dice que no? Es mejor sentarse y esperar hasta que alguien te ruegue para que hagas algo. De esa manera, si las cosas van mal, puedes decir: "¡Oye, que no era mi idea!"

La realidad: si esperas que te pregunten, la invitación puede no llegar nunca. Sí, eso podría significar que podrías evitar una vergüenza, pero también significa que vas a perder oportunidades para crecer, aprender y divertirte.

Preferible no hacer nada para evitar confrontaciones.

 

No importa cuán grande o legítima sea tu queja, no puedes confrontar realmente a una persona con algo que consideras injusto. ¿Qué pasa si se enojan? ¿Qué pasa si se te regresa y tu eres el confrontado? En su lugar, vives con el problema, y te quejas de tu jefe con tu cónyuge, de tu cónyuge con tu amigo, de tu amigo con su hermana, etc.

La realidad: Puede ser difícil ser firme y enfrentar a otra persona con una queja, pero puede hacerse de una manera diplomática, respetando a todos los involucrados, en vez de ventilar el problema a espaldas de ellos. También es la mejor posibilidad para lograr un cambio real. Ofrecer a la otra persona la oportunidad de hacer las cosas mejor o que se explique porque las ha hecho mal. Con esto puedes hacerle un bien a la persona que confrontas porque quizá no sabe que esta haciendo las cosas mal.

 

Le das lugar a las pequeñas cosas en tu vida pero ignoras las grandes.


La vida parece llena de pequeños detalles, recados, tareas, correo electrónico, listas de tareas pendientes, etc. Pero a pesar de todo, el ajetreo no parece añadir mucho al final del día. A menudo te sientes como que te estás perdiendo de lo grande.

La realidad: La historia tantas veces contada de las rocas en el frasco se aplica aquí: Si pones las cosas pequeñas primero en el frasco, los guijarros y la arena, no tendremos lugar para las rocas grandes. Pero añadir las rocas grandes en primer lugar, las cosas importantes, como la familia, la salud, las relaciones, las piedras pequeñas y la arena se acomodarán en los espacios vacíos. El punto es que no hay una manera de comprimir todo en tu vida, pero se debe dar prioridad a las cosas que realmente importan.

 

La crítica te deprime en lugar de ayudarte a crecer.


Cuando las palabras desalentadoras llegan, las ves como una confirmación de lo que sospechabas desde el principio: soy un perdedor. Aún así, no necesitas que sean palabras. Una sola mirada de disgusto puede hacer que te marchites. Es por eso que llevas una pesada coraza cada vez que tienes que tratar con la gente, ya sea en casa, en el trabajo o en el mundo. Estás todo el tiempo preparado exhaustivamente para el ataque.

La realidad: La gente suele darle menos importancia a sus críticas de lo que nosotros pensamos. Presta atención a tu reacción la próxima vez que estés en el extremo receptor de un comentario negativo. ¿Tu pulso se acelera?, ¿Tu cara se pone roja, estás oyendo el comentario y sintiendo  indignación y angustia, en lugar de realmente escuchar lo que la persona está diciendo? Trata de olvidarte de eso y escucha como si estuvieras tomando notas para otra persona. ¿Es la crítica válida? ¿Hay algo que aprender de ella? Si es así, ¡excelente! Has tenido una experiencia positiva, aunque sea dolorosa. Si no es así, puedes decir: "Entiendo tu punto de vista, pero no estoy de acuerdo contigo, y aquí está el porqué." Para luego olvidar todo y seguir adelante.

 

Piensas más de lo que produces.


Tienes buenos proyectos, tal vez muchos de ellos. Te pasas horas, semanas, meses e incluso años pensando en ellos, planificando y examinando los pros y los contras desde todos los ángulos. Pero a la hora de la verdad, encuentras un millón de razones para no realizarlos. Piensas que probablemente no van a funcionar de todos modos, te dices. ¿Qué pasará si pongo todo mi empeño, mi corazón y alma en uno de estos proyectos y luego termino haciendo el ridículo, o peor aún, teniendo el desprecio social? Es mejor esperar hasta que todo esté perfecto.

La realidad: Sí, va a doler si tu idea cae en la indiferencia o la burla, pero ¿cuál es la alternativa? ¿Nunca tomar una oportunidad? ¿Nunca buscar lo que realmente quieres y puedes hacer? ¿Eliminar toda tu creatividad hasta que quedes seco sin ninguna idea? La perfección es una ilusión, por supuesto, y prácticamente cada historia de éxito es precedida por una serie de fracasos, a veces espectaculares. Hay que estar dispuesto a tener tus propios fracasos. Incluso si nada sale como lo planeado, aprenderás mucho acerca de qué hacer, y que no hacer, la próxima vez. Por lo menos serás capaz de mirarte en el espejo y decir: "Yo le di todo mi mejor esfuerzo, pero para la próxima lo haré mucho mejor".

Aparta un momento este inicio de año y haz una introspección. Tan solo tu cuerpo es una maravilla biológica que funciona de forma espectacular. Estás destinado al éxito, sólo necesitas encontrar que es lo que realmente tienes que hacer en la vida. El NO ya lo tienes por defecto, así que haz un regalo a ti mismo de tomar la oportunidad de vivir en grande este año que comienza. Nunca te arrepentirás, te lo aseguro. Mientras haya vida hay esperanza.

jueves, 18 de diciembre de 2014

El aprendizaje de nuevas palabras es tan gratificante como el sexo

El aprendizaje de nuevas palabras es tan gratificante como el sexo


Investigadores de la Universidad de Barcelona publicaron sus hallazgos en los cuales revelan que ampliar tu vocabulario puede ser igualmente placentero como otras actividades gratificantes tales como el sexo, la comida o usar drogas.

Este equipo internacional de científicos ha descubierto que aprender el significado de nuevas palabras estimula los mismos circuitos de placer en el cerebro, tal como los hace el sexo, el juego, las drogas y la alimentación.

Esta es una noticia que ya sabíamos los amantes de la literatura, pero estos descubrimientos también ayudarán a los científicos a comprender cómo los humanos evolucionamos para desarrollar el lenguaje.

El autor principal Antoni Rodríguez Fornells, un biólogo de la Universidad de Barcelona, declaró esto al diario español La Vanguardia: "El objetivo del estudio fue averiguar en qué medida el aprendizaje de un idioma podría activar estos circuitos de placer y recompensa"

"Desde el punto de vista evolutivo, esta teoría es muy interesante, ya  que este tipo de mecanismo podría haber ayudado al lenguaje humano a desarrollarse."

Para hacer este estudio, se pidió a 36 participantes a tomar parte en dos simulaciones, juegos de azar y pruebas de aprendizaje de idiomas, donde se les enseñaban nuevas palabras.

Los investigadores monitorearon la actividad cerebral de ambos grupos utilizando imágenes de resonancia magnética funcional (fMRI) mientras hacían esas actividades. Por lo general el lenguaje estimula la región cortical del lenguaje del cerebro, pero el estudio encontró que durante las dos actividades una región asociada al placer llamada el estriado ventral también fue estimulada.

Se sabe que el estriado ventral puede ser activado por una amplia gama de estímulos, incluyendo la comida, el sexo, las drogas y los juegos de azar. Curiosamente, se cree que este circuito de recompensa ha evolucionado mucho antes que la parte cortical del lenguaje del cerebro, por lo que podría darnos una idea de cómo los seres humanos aprendieron el lenguaje.

"El estudio pone en interrogante si el lenguaje sólo proviene de la evolución cortical o mecanismos estructurados y sugiere que las emociones pueden influir en los procesos de adquisición del lenguaje", dijo Fornells en el comunicado de prensa.

La investigación también mostró que las personas que tenían más conexiones neuronales entre las regiones lingüísticas del cerebro y el cuerpo estriado ventral, pudieron aprender más palabras que sus compañeros, lo que sugiere que cuando las nuevas palabras se asocian con el placer, somos capaces de recordarlas mejor. Esto derrumba el refrán popular de que "la letra con sangre entra" a menos que seas masoquista.

Investigaciones anteriores ya habían demostrado que el aprendizaje y el placer tienen un vínculo, pero este estudio es el primero en sugerir que podría ser uno de los factores que nos han ayudado a evolucionar para adquirir el lenguaje. Bueno eso confirma totalmente el placer erótico que tenemos quienes nos encanta el conocimiento y la lectura.

Referencias

http://www.sciencedaily.com/releases/2014/10/141024082546.htm
http://www.cell.com/current-biology/abstract/S0960-9822%2814%2901207-X

viernes, 27 de junio de 2014

Tres razones por la que NO deberíamos casarnos "por amor"

Las parejas que NO se casan por amor en nuestra cultura son consideradas como personas con mala suerte, sospechosas, manipuladoras, explotadoras y malvadas. Solemos pensar que, o están haciendo cosas malas o hay algo que tienen mal en su cabeza. Nos hacen sentir cualquier otra cosa menos simpatía porque a la mayoría de nosotros nos enseñaron que el amor es la única razón "correcta" para unirse en pareja.

Sin embargo si realmente piensas con detenimiento el amor es un lujo. Cuando uno se casa por amor, por lo general significa que tiene todas -o al menos la mayoría- de sus otras necesidades cubiertas (como casa, comida, sustento, etc.). Esto quizá puede explicar por que las personas con menos recursos económicos tienen también las tasas de matrimonio más bajas. Si está preocupado acerca de su supervivencia o su seguridad, nadie se va a centrar en encontrar al hombre o la mujer de sus sueños, a menos que, por supuesto, esta persona de sus sueños sea su boleto para salir de vivir en un hogar terrible, o tener un lúgubre panorama financiero, o salir de la espeluznante "soltería".

La procreación siempre ha sido el factor por que las personas se casan, pero hasta hace unos 200 años más o menos, la gente en occidente se casaba mas por intereses políticos o financieros que por amor.

La era victoriana y la Revolución Industrial (1800) crearon dos cambios importantes en el modo de vida de las personas. Como consecuencia el romance se puso de moda y los avances tecnológicos logrados hicieron la vida mucho más fácil. Antes de estos acontecimientos el divorcio era increíblemente raro, pero cuando el amor entró en escena, como la razón para casarse, las disoluciones se convirtieron en algo común.

Los Derechos de la Mujer, las leyes de divorcio sin penalizaciones y el mayor énfasis en la búsqueda de la felicidad personal en los años 70's, abrió la puerta a mayores posibilidades de elección y, por lo tanto, más divorcios. Las tasas de divorcio se dispararon hasta un 50% (frente al 11% en el años cincuenta) y no han cambiado mucho en los últimos 50 años.

Hemos recorrido un largo camino con la tecnología y la vida moderna, pero ¿hemos hecho llegar demasiado lejos en nuestra cultura al amor centrado en lo conyugal?

Lo que los expertos como Andrew Cherlin ("Marriage Go-Round") y Stephanie Coontz ("Matrimonio, su historia") nos dicen es que, en nuestro intento de hacer la institución del matrimonio más fuerte, haciendo elevar el nivel para cumplir con nuestras altas necesidades de amor y romance, lo hemos debilitado seriamente. El matrimonio así se sustenta con dos emociones muy cambiantes: cuando el amor se desvanece el matrimonio se pone inestable, cuando el romance para, las nupcias mueren.

Para las personas cuya principal razón para casarse no es el amor, como tener hijos con alguien que creen que sería un buen compañero para la crianza, tener una seguridad financiera, o de compañía, por lo general duran más tiempo y quizás tienen mejores matrimonios ya que sus decisiones son tomadas con un propósito definido. Además, sus expectativas sobre el matrimonio y su pareja son mas realistas, su cónyuge no esperaba que fuera "el príncipe o la princesa", y sólo tenía que ser el señor o la señora "suficientemente bueno".

Algunas personas llaman a esto conformismo, pero estamos viendo lo exitosos que son los matrimonios como estos cada vez más.

No estoy diciendo que el amor no debe estar en la lista de cosas que deben estar en su relación, sino que el amor no tiene que estar en el primer lugar (y tal vez no debería ocupar ese sitio).

A continuación pongo las tres razones por las que pienso que "casarse por amor" no es algo inteligente:

1. El amor es una emoción cambiante. Tan pronto como uno se enamora, puede uno desenamorarse. ¿Entonces qué? O bien la relación termina o se vuelve tóxica. Si el amor es la conexión principal, entonces el pegamento se ha ido.

2. El amor no es un cimiento lo suficientemente fuerte. Sí, el amor es fuerte, pero debido al hecho de que se puede evaporar, no es algo con lo que solo se puede tener como la base para una relación a largo plazo (especialmente cuando hay niños involucrados). Cualquier cosa construida sobre unos cimientos de amor está sujeta a caer con un ligero sismo.

3. El amor está lejos de ser "todo lo que necesitas" (como la canción de The Beatles, "All you need is love"). En realidad necesitas tener: respeto mutuo, objetivos compartidos y compatibilidad para tener una relación sostenible duradera a largo plazo. Las personas se suelen "enamorar del amor" porque piensan que todos queremos ser queridos, nos encanta el amor y lo queremos para toda la vida. Sin embargo, si usted quiere una receta para una relación fuerte y saludable, podría tener este aspecto: 1 Copa de respeto mutuo, 1 Copa de compartir metas, 3 Copas de compatibilidad, 1 cucharada de amor, 1 cucharada de atracción.

¿Y tu que piensas?

miércoles, 25 de junio de 2014

Los 10 mandamientos de Bertrand Russell

1. No estés absolutamente seguro de nada.

2. No creas conveniente actuar ocultando pruebas, pues las pruebas terminan por salir a la luz.

3. Nunca intentes oponerte al raciocinio, pues seguramente lo conseguirás.

4. Cuando encuentres oposición, aunque provenga de tu esposo o de tus hijos, trata de superarla por medio de la razón y no de la autoridad, pues una victoria que dependa de la autoridad es irreal e ilusoria.

5. No respetes la autoridad de los demás, pues siempre se encuentran autoridades enfrentadas.

6. No utilices la fuerza para suprimir las ideas que crees perniciosas, pues si lo haces, ellas te suprimirán a ti.

7. No temas ser extravagante en tus ideas, pues todas la ideas ahora aceptadas fueron en su día extravagantes.

8. Disfruta más con la discrepancia inteligente que con la conformidad pasiva, pues si valoras la inteligencia como debieras, aquélla significa un acuerdo más profundo que ésta.

9. Muéstrate escrupuloso en la verdad, aunque la verdad sea incómoda, pues más incómoda es cuando tratas de ocultarla.

10. No sientas envidia de la felicidad de los que viven en el paraíso de los necios, pues sólo un necio pensará que eso es la felicidad.

sábado, 21 de junio de 2014

Diez hechos sorprendentes sobre el rechazo

El rechazo duele mucho, pero la mayoría de los rechazos infligen daño a nuestro bienestar psicológico que va mucho más allá del mero dolor emocional. Aquí hay diez hechos menos conocidos que describen los diferentes impactos psicológicos que tiene el rechazo en nuestras emociones, pensamientos y comportamiento. Aunado al rechazo está el evitar hacer el ridículo, es por lo que nos da tanto miedo hablar en publico. Pero comencemos examinando las razones por qué el rechazo duele tanto como lo hace.

1. El rechazo esta literalmente montado sobre las vías del dolor físico en el cerebro: Los estudios de fMRI muestran que las mismas áreas del cerebro se activan cuando experimentamos rechazo como cuando experimentamos dolor físico. Esta es la razón de por que el rechazo duele tanto (neurológicamente hablando). De hecho, nuestros cerebros responden de forma tan similar al rechazo y al dolor físico que...

2. El Tylenol reduce el dolor que provoca el rechazo emocional. Para probar la hipótesis de que el rechazo imita el dolor físico, los científicos dieron a algunas personas Tylenol (acetaminofen) antes de pedirles que recordaran una experiencia de rechazo doloroso. Los participantes que recibieron Tylenol informaron significativamente menos dolor emocional que los sujetos que recibieron una píldora de azúcar. Los psicólogos asumen que no hay una razón específica para el fuerte vínculo entre el rechazo y el dolor físico. En concreto ...

3. El rechazo tuvo una función vital en nuestro pasado evolutivo. En nuestro pasado como cazadores recolectores, estar condenado al ostracismo de nuestras tribus era similar a una sentencia de muerte, ya que eran muy pocas las probabilidades de sobrevivir por mucho tiempo solo. Los psicólogos evolucionistas asumen que el cerebro desarrolló un sistema de alerta temprana para alertarnos cuando estábamos en riesgo de ostracismo. Evolutivamente el cerebro asoció la emoción del rechazo imitando al dolor físico en el cerebro, debido a que era muy importante para llamar la atención -los que experimentaban el rechazo como algo más doloroso tenían una ventaja evolutiva- y por lo tanto tenían más probabilidades de corregir su comportamiento y más probabilidades de permanecer en la tribu. Lo que probablemente explica también por qué ...

4. Podemos recordar y volver a experimentar el dolor social más vivamente que el dolor físico. Trata de recordar una experiencia en la que sentiste mucho dolor físico y su cerebro dirá "mmmmm bueno...". En pocas palabras, la memoria por sí sola no provoca dolor físico. Pero intenta revivir un rechazo doloroso, pon en tu mente el recuerdo (trata en realidad de hacerlo, no pasa nada), y te verás inundado con muchos de los mismos sentimientos que tenías en ese momento (y su cerebro va a responder como lo hizo en el momento también). Nuestro cerebro da prioridad a las experiencias de rechazo porque somos animales sociales que vivimos en "tribus". Esto nos lleva al siguiente aspecto del rechazo, que a menudo pasamos por alto...

5. El rechazo desestabiliza nuestra "necesidad de pertenencia". Todos tenemos una necesidad fundamental de pertenecer a un grupo (o tribu). Cuando nos rechazan, esta necesidad se desestabiliza y la desconexión que sentimos se suma a nuestro dolor emocional. Volver a conectar con los que nos aman, extendiendo la mano a los miembros de los grupos con los que sentimos afinidad fuerte y que nos valoran y nos aceptan, se ha descubierto que alivia el dolor emocional después de un rechazo. Sentirse solo y desconectado después de un rechazo tiene otro impacto a menudo pasado por alto, de esta forma, en nuestra conducta...

6. El rechazo crea oleadas de ira y agresión. En 2001, en los EE.UU. se publicó un informe que decía que el rechazo tiene un mayor riesgo de violencia en adolescentes que las drogas, la pobreza, o la pertenencia a pandillas. Innumerables estudios han demostrado que incluso los rechazos leves llevan a la gente a sacar su agresión a los espectadores "inocentes". Los tiroteos en las escuelas, la violencia contra las mujeres, son otros ejemplos de la estrecha relación entre el rechazo y la agresión. Sin embargo, gran parte de la agresión provocada por el rechazo se enfoca hacia uno mismo...

7. Los rechazos nos mandan en una misión del tipo "búsqueda y destrucción" a nuestra autoestima. A menudo respondemos al rechazo en lo romántico, pesando que la culpa la tenemos nosotros mismos, lamentando todas nuestras insuficiencias, dando patadas a nosotros mismos cuando ya estamos en el suelo y golpeando nuestra autoestima y haciéndola papilla. La mayoría de los rechazos románticos son una cuestión de incompatibilidad de carácter, falta de química, estilos de vida diferentes, metas distintas y otras dinámicas mutuas. Echar la culpa a nosotros mismos y atacar a nuestra autoestima sólo profundiza el dolor emocional que sentimos y nos hace más difícil recuperarnos emocionalmente. Pero antes de salir corriendo a culparte por culparse a ti mismo, considera que no podrías estar pensando con claridad en esos momentos, ya que...

8. EL rechazo reduce temporalmente nuestra IQ. Cuando se le preguntó que recordaran una experiencia de rechazo reciente y volvieran a vivir la experiencia fue suficiente para que las personas puntuaran significativamente más bajo en las pruebas posteriores de IQ, pruebas de memoria a corto plazo, y las pruebas de toma de decisiones. De hecho, cuando nos estamos recuperando de un rechazo doloroso, pensar con claridad no es tan fácil. Esto explica por qué...

9. El rechazo no responde a la razón. Unos participantes fueron sometidos a un experimento en el que fueron rechazadas por extraños. Sin embargo fue amañado, los extraños del experimento eran cómplices. Sorprendentemente, no obstante que se les dijo a los "extraños" que el rechazo lo hicieran de manera cuidadosa, a los rechazados se les hizo poco para aliviar el dolor emocional que sentían. Incluso aún cuando se les dijo que los extraños pertenecían a un grupo que ellos despreciaran, tales como el Ku Klux Klan, funcionó poco para calmar sus sentimientos heridos. Pero no todas las noticias son malas porque...

10. Hay maneras de tratar las heridas psicológicas que inflige el rechazo. Es posible tratar los daños que provoca el rechazo del dolor emocional y evitar las caídas psicológicas, emocionales, cognitivas y relacionales que producen sus secuelas. Para hacerlo con eficacia hay que abordar cada una de nuestras heridas psicológicas (es decir, aliviar nuestro dolor emocional, reducir nuestra ira y agresión, proteger nuestra autoestima y estabilizar nuestra necesidad de pertenencia).

viernes, 20 de junio de 2014

Este es el amor que es bueno para tu corazón, literalmente


El amor es una emoción humana universal que impregna todos los aspectos de la vida. Amamos a nuestras familias, nuestros amigos, nuestros socios, e incluso nuestras mascotas. También podemos amar a nuestro trabajo, la música, las obras de arte, los paisajes y ciertas comidas. El amor puede ser definido como un fuerte apego emocional hacia otra persona o cosa que puede producir sentimientos de euforia y alegría o tristeza y desesperación. No hay duda de que el amor es una de las emociones más poderosas que un ser humano puede experimentar, pero pasamos tanto tiempo enfocados en amar todo lo que nos rodea que a menudo olvidamos el destinatario más importante del amor: nosotros mismos.

Aunque la conexión no pueda parecer obvia, el amor a uno mismo está directamente relacionado con la salud del corazón y el bienestar. Cuando nos amamos a nosotros mismos, cuidamos mejor de nosotros mismos y somos menos propensos a involucrarnos en comportamientos nocivos, como comer demasiado o no comer alimentos saludables, abusar del alcohol y abandonar nuestro cuerpo. Además, los estudios muestran que los altos niveles de autoestima, incluso podrían proteger al corazón, al fortalecer el sistema nervioso parasimpático (SNP). Nuestro SNP calma el corazón por medio de suprimir los niveles de estrés, bajar la frecuencia cardíaca y combatir la inflamación, que a su vez puede proteger el sistema cardiovascular. Así que cuando te amas a ti mismo, nutres y revitalizas tanto tu espíritu como tu cuerpo. He aquí cinco consejos que te pueden ayudar a amarte mas a ti mismo:

1. Deja de golpearte a ti mismo y empieza a ser amable contigo mismo

Todos podemos ser nuestros peores críticos, en ocasiones en detrimento nuestro. Una cierta cantidad de introspección es saludable, pero cuando constantemente nos centramos en defectos y fracasos, empezamos a desarrollar un sentido distorsionado de uno mismo que puede extenderse al mundo externo. En lugar de centrarse en lo negativo, recuerda las cosas que te gustan de ti mismo. Date elogios y se compasivo contigo mismo. Cuando eres amable contigo mismo, el impulso positivo brilla a través de ti, por lo que te resultará mas fácil lograr tus metas y que otros te tratan con la misma amabilidad.

2. Pasa tiempo contigo mismo

Cuanto más te conoces a ti mismo, más fácil es amarte. Una de las mejores maneras de desarrollar un sentido de sí mismo es pasar tiempo a solas. Agenda algún tiempo cada semana en el cual apaga el teléfono y la computadora, simplemente concéntrate en ti. Puedes, por ejemplo: leer un libro, meditar, ir a dar un paseo, salir a cenar o ir al cine. Cuanto más tiempo pases sólo contigo, te sentirás más centrado y con mas aplomo, ademas de que estarás mejor equipado para combatir las emociones negativas y para vivir la vida con más significado.

3. Haz lo que amas

¿Cuantas veces has leído u oído decir que la gente debe amar lo que hace? En realidad lo que necesitas es lo inverso: hacer lo que amas. ¿Cuántas veces a la semana haces algo que realmente quieres? ¿Cuántas veces en un mes? ¿Un año? Parte de amarte a ti mismo es alimentar tu alma con las cosas que te hacen feliz. Esto podría ser el baile, cantar, viajar, aprender un nuevo idioma, o incluso simplemente sentarte en silencio con una taza de té, escuchando buena música. Alimenta tu alma con actividades divertidas, y la felicidad y la alegría resonarán a través de tu vida y se extenderá a las personas que te rodean.

4. Elige estar rodeado de gente positiva

Las personas con las que decides pasar tu tiempo son un reflejo directo de lo mucho que te valoras a ti mismo. Rodéate de personas positivas, que te cuidan y te apoyan sin prejuicios, y te sentirás amado, apreciado y respetado. Los estudios demuestran que los individuos que se asocian con gente alegre, tienen una actitud más feliz y por lo tanto un mejor sentido de bienestar. Si por el contrario, te rodeas de personas tóxicas que te deprimen, ¿cómo no vas sentirse no amado y no apreciado? La vida es demasiado corta para perder el tiempo con personas que chupan tu felicidad, por lo que toma la decisión de pasar tiempo con las personas que te alienten e inspiren a ser mejor persona.

5. Se tu propio cuidador

A veces puedes sentir como que tu trabajo en la vida es cuidar y apoyar a los que te rodean. Pero ¿cómo se puede cuidar adecuadamente a los demás cuando tu mismo descuidas tu propia salud y felicidad? Haz un esfuerzo para cuidar de tu cuerpo comiendo sanamente, descansando lo suficiente y haciendo ejercicio con regularidad. Controla tu estrés mediante la meditación o tomando tiempo para ti mismo. En lugar de depender de otros para cuidar de ti, toma la iniciativa para cuidar de tu propio bienestar físico y emocional, tu confianza y sentido de autoestima crecerá.

El amarse a sí mismo no es ser egoísta. Mas bien es tomar el cuidado de tus propias necesidades para que puedas ser la mejor persona posible para ti y los demás que te rodean. Cuando realmente comienzas a amarte a ti mismo, encontrarás que tu salud mejora, te vuelves más feliz y más equilibrado, además de que aumenta tu capacidad de disfrutar los buenos momentos, las buenas personas, y las cosas buenas de tu vida.

¿Y tu que piensas?

miércoles, 18 de septiembre de 2013

La decisión

La decisión


Fue entonces que se anunció el día: 1 de enero 2014. La humanidad enfrentaba una decisión que resultaría en continuar con los problemas globales o resolverlos de golpe. El anuncio fue hecho por el organismo que se aproximó a la tierra sin que fuera notado por los astrónomos. En primera instancia se le consideró tan solo un asteroide, uno de los pequeños, tan solo de unos kilómetros de diámetro. La mente superior que lo formaba tenia una edad de 3 millones de años. Se comunicó mentalmente con todos los humanos del planeta, desde los mas ancianos hasta los que aun no nacían. El ofrecimiento fue que arreglar todos los problemas implicaba la decisión de matar a un tercio de la población. La humanidad tenia que decidir si se procedía así, de cada habitante solo se podrían aceptar una de dos respuestas: si o no. La elección sería mental a las 0:00 horas del día 1 de enero del 2014. No se sabía que haría la mente superior en caso de que la mayoría dijera "si". No hubieron celebraciones de fin de año en ningún país. La hora llegó. El 66.67% de los humanos dijeron "NO", el resto se desvanecieron en el aire. En tan solo 5 años, la letra de la canción "Imagina" de John Lennon, no tenia nada de extraordinario para algún habitante de la tierra.

Leo Yamasaki